單爸吉他朽木琵琶

　　他脾氣很暴躁，動不動就發脾氣，一發起脾氣來就好像我犯了什麼大逆不道的事，剛開始我總是檢討自己到底是哪裡做錯了。結婚前兩年我都還忍著沒跟他吵過架，到了約兩三年，我開始跟他吵，明明他自己不對，卻那麼地理直氣狀，我再也不想像個小媳婦那樣被罵著好玩，我的嗓門也跟著愈扯愈大。

　　女兒大約兩歲左右時，有一次她感冒，要餵她吃藥，她不肯吃，那藥是苦的，孩子當然不愛吃藥，他火大，竟然趁著孩子哭鬧著正張大嘴時，他把藥撥灑進女兒的喉嚨裡，孩子嗆到，頓時無法呼吸，她痛苦的掙扎，兩隻小腳不斷地在地上跺著，我嚇壞了，急得不知道該怎麼辦，而他還在一旁看著，一點也不覺得自己有什麼錯，過了一會兒，嗆在喉頭裡的液體慢慢流下去，女兒才恢復呼吸，每回我憶及那一幕便覺心疼難過，全然無法理解，為何他看見孩子痛苦的樣子，竟可以一點愧疚也沒有？完全無動於衷？也沒有見他有任何擔心安危孩子的表現。
　　又過了些日子，女兒又感冒，他又為了孩子不肯吃藥而火大著，我因為害怕他又像上次那樣，就極力不肯讓他給孩子餵藥，他緊捏著藥杯死都不肯放手，我硬想把藥杯拿過來，無論如何絕不能讓他又像上次那樣讓孩子嗆到不能呼吸，他一火大，使力把藥水往我臉上潑，灑進我眼睛裡。我恨死他了，同樣人生父母養，他憑什麼可以這樣對我？

　　他的暴力都是這樣，都沒有傷痕，他是警員，懂得法律尺度，不會傻到把我打傷。但我心裡的傷，有誰看得見？有一個晚上，忘了是為什麼事吵起來，那時我已躺在床上準備睡覺，他突如其來地拿起原本要泡給孩子喝奶的奶瓶，朝我身上丟擲過來，灑了一床一棉和我一身的牛奶。

　　我們的夫妻之情就是在這樣不斷地爭吵與暴力之下，一點一滴地消失殆盡。
生活中許多瑣碎的事情全然無法溝通。兩方有一方僵持時，只能由其中一方讓步，但往往我這樣讓步，他也不能滿意，我們兩漸行漸遠後，他時常指責我，怪罪我對他冷淡，怪罪我不愛他。我讓步讓得太多了，十件事，只要有一件不肯依著他，便被他指責我太固執，我對他死心放棄以後，他將這種死心這也視為一種固執，至今仍一味指責我。他總是在表面上先承認是他錯，然後再一件一件來指責我的不是，我的冷淡、我的固執、我的離去……。他在極小的事上有極大的堅持，當有一樣我不肯依從的事時，我必須花很多倍的力量來反抗，只為了爭取我一點點小小權利，和他生活在一起，我們根本沒有什麼人權可言。

　　他冷漠待我許多年，從不說話，一出口就是罵人、不滿、批評、嘲笑，凡事皆沒有溝通的餘地。他向來回家都直接把鞋穿進門來，我們住的地區潮濕多雨，他照樣把濕漉漉的鞋踩進門來，帶來一地污泥，然後他像沒事的人一樣，我已經盡可能在忍耐他了，盡可能不對他有任何要求，然而那一次我實在忍不住跟他說希望在雨天時，他能在門口把鞋脫下再進來。他聽完，臉色大變，站在門口破口大罵，彷彿我做了什麼大逆不道的事，他從門口一路大聲罵著進來，說從沒見過像我這麼龜毛的人，他指著他弄髒的那塊地，說那裡根本不會有人去走，意思就是那裡反正沒人會經過，髒了有什麼關係。
　　
原來我和孩子都不是人。

孩子時常在地上玩，我洗衣服、曬衣服、拖地時，都會經過那裡，他簡直就是在奴役我。我若在外面上班都還有下班休息的時候，我呢？我什麼時候可以下班？我領的薪水（如果那兩千多元也算薪水的話）比菲傭還不如，我一肚子怨氣。

　　他罵個不停，我在廚房煮飯，再也忍無可忍，於是我說好好好，全都是我的錯，這樣可以了嗎？我實在是不想再跟他吵了，每次吵架孩子都很害怕地嚇哭起來，讓我很心痛，從那次以後，我再也不跟他說話。

有一次我在房間，聽見他在客廳地板上不知在拍打什麼，一陣劈啪啦，過不久我走到客廳去看，遠遠一看，看不出是什麼，地上黑黑的一片，走近一看才發現他拿小孩玩的玩具上一個附件，是用來把玩具黏在牆壁上的吸盤，他用那把一堆過境的螞蟻雄兵，全部拍死在地上，然後也不清理，就沒他的事，把那成堆螞蟻屍體就這樣留在客廳現場，我猛然看見那情景嚇了一大跳，也噁心了很久。像這種意外的“驚喜”，在我們生活中時常處處可見。

多年來，我真的完全無法理解，為什麼世界上有這樣的人？

　　我把自己當死人，逼自己對他的惡形惡狀麻木。

但是，我畢竟是個人。
　　
　　他可以冷漠對待我好些年，等我再也不願再跟他說話時，他反倒理直氣壯指責我為什麼對他這麼冷淡。

　　我每天像關在牢裡一樣，連個說話的人都沒有，有時候心情真的很差很差時，我會打電話跟幾個姊妹訴訴苦。他不喜歡我上網，不喜歡我和朋友講電話，有一回我和一個姊妹講電話，他很生氣的跑來我房間問我在跟誰講話，我偏不想說，因為他並不怎麼認識那位姊妹。他便到他房間用他的分機叫對方和他說話，然後劈哩叭啦的跟對方訴苦，說他如何如何可憐，說我對他如何如何壞。他憑什麼可以這樣？他什麼時候尊重過我？為什麼我連和朋友說說話的權利都沒有？後來他三更半夜起來摔東西，隔著一道牆，我仍然感受到那股暴戾之氣，我有點怕他待會兒會衝過來揍我，後來他到客廳抽屜翻東西，又聽見他移開沙發的聲音，他怒沖沖的不知道在做什麼，聲音弄很大聲，隔天我起床一看，他房間一地凌亂，摔了一堆東西，把我父親生前留下來的鬧鐘也砸得稀欄。等我要用電話時，才知道原來他移開沙發是把我房間及放電腦那房間的電話線給拔掉。

　　有一回他為了考試請假在家，相看兩相厭的情況下，我心情極度惡劣，便想出門去，他責怪我，問我說那他午餐怎麼辦？我叫他自己煮。他又說那我出門是不是得搭車？那搭車的錢也是他給的。我不是犯人，為什麼我和朋友說話也不行？出門也不行？為什麼我要過得如此一點尊嚴也沒有？這簡直是個無期徒刑。

　　我的刑期，什麼時候才會期滿？

　　出了門到外面，他裝得很好看，吃飯時會幫孩子擦嘴，什麼事拿不定主意都會當著別人面詢問我意見，好像他對我言聽計從一樣，事實上在家裡，我什麼時候可以有說話的餘地？什麼時候有自己選擇的權利？

　　一次我感冒嚴重，病得無法照料自己，他照樣上他的班，我把孩子暫時托給鄰居，肚子餓時，我勉強撐著下樓買飯，上來已經沒力氣吃了，又奈何？反正即使他在家也沒用的。有一次我又同樣感冒嚴重，胃口盡失，要求他替我煮一碗紫菜湯，他說他不會煮，我告訴他把水煮開了，放入紫菜，加些鹽巴即可，他其實並不至於笨到連這都不會，他只是懶，他只是不願。當然，我要是有力氣可以自己下來煮，我也不會跟他提出這樣要求了，我只是真的很想要一碗紫菜湯而已，但是我真的沒有力氣。
　　
　　過些日子，一天，他自己睡晚了，沒趕得及上班，我在旁邊聽見他打電話到辦公室請假，他對他同事說：「我早上請假，我老婆生病了！」
我生龍活虎的在旁邊，聽了很不是滋味。我病了，需要人照料時，他一根手指頭都不願意動，現在他自己睡晚了，卻拿我來騙同事做為請假的藉口。
在外面，別人對他的印象是個體貼的好男人。
他在我面前誇口他同事對他的評價有多好，他甚至說他自認為他絕對是個標準的好丈夫。因為他下班準時回來，而且不吃喝嫖賭。他說像他這樣的男人，在他同事間已經是很少見。

　　他也在很多傳道面前誇耀他是第三代信徒，而且他們家五個兄弟姊妹全部都嫁娶主內，他說他父親的教育有多麼的成功，在現代，已經很少人是全家嫁娶主內。

　　是啊！多麼榮耀的光環。

　　讓我寒心的是我平常做牛做馬，而當我需要他幫一點小忙時，他竟不願，我一直記得我坐月子期間，當時我們住在娘家，有一個晚上正好沒人煮給我吃，我要求他步行至附近自助餐店替我買份自助餐回來，一趟走去根本用不著五分鐘時間，他竟不願意，怒斥我為何不吃他母親養的雞？

　　天地良心，我每天都吃那些雞，我食量不大，那些雞怎麼吃都吃不完。
我沒好氣的說：「難道我就不能吃些青菜嗎？光吃雞肉就好了嗎？」
　　我說：「等我坐完月子，我煮三十天雞肉給你吃，你得全部給我吃下去，我看你吃不吃。」當然事後我並沒有真的這樣做。

　　在坐月子那段期間，其實我就已經發現我們之間問題很大，但我一直試圖努力想改善我們之間的感情，坐完月子後，因為那段期間我們鬧得有點不愉快，我心情非常非常糟，好不容易月子滿了，我央求他開車帶我和孩子，一家三口出去走走透透氣，他一直說擔心他那台二手車萬一半路出狀況，說要回中部他們家就好，不管我怎麼好說歹說，只差沒跟他跪下來，最後我們的旅行還是變成回他們家。

　　一直到我們搬到北部山區，我們的關係更冷漠，常看見別人家夫妻感情很好，我心裡就很傷痛，背地裡掉了不少眼淚，但又奈何？為了替我們之間這種冷漠的關係解凍，我想了很多方法都沒有用，不管我對他再怎麼好，他都視為理所當然，而且完完全全不會有任何回應。有一次情人節，我提議一起去吃情人節大餐，經過他同意，我就跟餐廳訂了位，吃了那頓回來我很後悔，從頭到尾他一直唸個不停，每上一道菜，他就唸個不停：「這什麼？這不就是那個什麼什麼菜嗎？這麼便宜的東西，賣那麼貴……，一頓飯吃下來，我的興緻盡失，我知道再多的努力都沒有用了。他對我的冷漠、不尊重、輕蔑，漸漸地讓我對他的恨也跟著日益加深。

pc home 上的故事.我很少提到前妻.所謂君子絕交不出惡言.但看到這故事.我想把男女角色調換.真是我婚姻的寫照