愛是一種選擇 LOVE IS A CHOICE.這本書我也看過.提供以下這篇文章給你參考
愛情三部曲III －我是不是你的拖油瓶？文：陳心潔
有人遇著愛神的箭而終成眷屬，有人暗戀多年卻因沒有勇氣開口，讓愛無疾而終，有人癡心單戀結果因愛成恨，有人感情路上跌了又站走了又跌，有人以為找到了愛情卻發現那是另一種孤寂，有人以為愛情可以使魔鬼變成天使，不知不覺泥足深陷，執著於變質的愛情，至終失去自我……妮子的故事，是對愛另一種的詮譯。
他嫌我不夠成熟
妮子，是碩士班一年級的研究生，剛從大學部的電機系畢業，見到我時有著華人見面時的靦腆與客氣。個子俏小的她，在貼身的上衣和牛仔褲下更顯骨感，挑染的金髮層次卻反射不出陽光與朝氣，一陣寒喧後，妮子就開始含淚道出她的傷心事：
"大我三歲的男朋友，Kay，兩個星期前提出分手。我一直追問分手的理由，他說我不夠成熟，太過依賴，讓他感到很壓力。我們交往兩年，為什麼他到現在才告訴我這些問題？我覺得好失敗、好絕望，一直發短訊給他，留言給他，他都不回……Kay與我在一次的clubbing中邂逅，多喝幾杯後就抱在一起跳舞，之後開始交往，也發生了幾次性關系。你問我喜歡他什麼？我和他在一起很有安全感，他很會照顧我，常讓我在他那裡吃飯過夜，介紹很多朋友給我。我們分手後， Kay好象有心躲著我似的，只要有我在的場合，他都會託詞缺席。好幾次，我很生氣他背著我和其他朋友出去，我打電話去對質和發脾氣，可是之後我又感到愧疚，是我太不夠成熟了，難怪Kay要離開我……"
希望改變自己，挽回他
妮子哭紅的眼眶裡含著幾種受傷的情緒 - 委屈，感到被拋棄；憤怒，感到被欺騙；自責，感到自己很無用；孤單，得不到同情；恐懼，深怕找不到可以更愛她的人；羞恥，想念和男友肉體上親密。這幾種複雜的情緒在剛分手的戀人中，常不時一觸即發，尤其在夜深人靜手機不響時。這時期也稱為"否定期"(denial)，失戀的人，通常是被拒絕的那一方，會將對方理想化，懷念對方所有的好與共渡的美好時刻，而不自覺地壓抑了以前所有負面的感覺，忘了對方曾經如何傷害自己，忘了自己曾經如何憎恨對方，當下只想趕快承認自己的錯誤，希望能挽回大局，能取得對方的諒解。
妮子剛進來輔導室時就是有這樣的想法，認為輔導可以幫他變成像男友一樣 － "成熟又自信"。除了安撫和同理她的情緒，我初期的輔導著重點是教妮子利用日記發泄她的情緒，鼓勵她建立新的朋友圈子，每天做一件讓自己快樂的事情。可是幾次面談後，妮子發現Kay並沒有回心轉意，反而因為看到她獨立起來，而更放心地去和別的女人約會。妮子心生妒嫉，認為自己是"受害者"，漸漸又回復到"癡纏"Kay的狀態中。這是"憤怒期"的一種表現。有一陣子，妮子說因工作和考試忙，無法定期來接受輔導，我只能為她擔憂。直到有一天又接到她的電話，說要來面談……
醒悟，不再痴痴纏
"Rachel，我最近看了一本書《愛是一種選擇》，才發現自己符合書上所說的'拖累症'，不知道你能不能把我治好？"
"拖累症？原文是什麼？有什麼症狀？"我在心理學診斷手冊中從來沒過看到這個詞。
"Co-dependency（註），這本書譯作拖累症。症狀就是我常常覺得是別人的累贅，常依賴人，離不開別人又討人厭，常隨著別人的情緒起伏，沒有主見……"妮子說。
"妮子，你是從什麼時候開始，覺得自己有這樣的關系模式呢？"為了測試她的假設，我又接著問。
"我一開始談戀愛就是這樣。一定要和對方纏在一起，深怕對方離開我。可是雙方在一起久了又沒有成長的空間。我好矛盾，想離開Kay卻又沒有這樣的能力。只要他回過頭來，我還是會接受他的。分手後有幾次我去他家找他，陪他吃飯，結果我們又情不自禁地有了肉體關系。過後雖然他沒有講什麼，我也是心甘情願，只要有一線希望我都還是會抓住。可是我內心也很生氣，很自責，覺得自己很下賤，讓人家搞又沒有名份。"
"妮子，既然你發現自己有'co-dependency'，那表示你想改變。但這次我想確定，你為什麼要改變？"我要妮子親口告訴我她改變的動機。
"我想成為一個成熟的人，不再成為別人的拖累。"
"所以你不是為了Kay才改變的嘍？"
"嗯……雖然剛開始我來輔導是他的主意，但現在我想不管以後Kay還要不要我，我都需要找回自己的尊嚴和身份定位。"妮子終於堅定的說道。
不想再做拖油瓶
幾次深層的分析，和妮子用心地閱讀反省後，發現她的不安全感和原生家庭很有關系。妮子自小父母離異，母親把她和弟弟留給在台灣的父親，就隻身到美國來過自由的獨身生活。她的父親對她要求很嚴厲，並且常為了妮子犯的小錯而大發雷霆。後來父親被診斷為"躁鬱症"，需長期服藥治療，妮子就在16歲那年和弟弟一起來到美國和母親住在一個屋簷下。可是，分別10年的母親，把他們安置在家後就照過自己的生活。妮子說，媽媽就好象當她是"朋友"一樣，不懂得管教之道，常放任她在外。
某次面談，我分析："妮子，你在某一天的日記裡寫到小時家裡發生的一些事。裡面你用到一個詞，很有意思。你說覺得自己好象父母的'拖油瓶'，因為他們在離婚後都不想帶著孩子。我想你到現在還是覺得自己是別人的'拖油瓶'吧……"霎時，妮子的眼眶又紅了，只是這次帶著希望的淚光。當她發現自己對Kay的不捨，與童年的自我形象有關時，她可以重新審議心裡那個"我是拖油瓶"的聲音，原諒父母的錯誤，從成人的角度作出明智的判決，走出自己的一條路。至於她是不是"拖油瓶"，並不是我來決定的事實。只要她願意在分手後，重新開始建立健康的自我形象與生活形態，她的下一任男友肯定是幸福的。
註：Co-dependency是一個專業的詞彙，但不是一臨床的診斷。通常形容一種過渡依賴的情感關系，雙方需要對方而生存，沒有自己的活動空間，常用愧疚感來綁住對方的自由。表面上看似愛情，實質上是利用對方來滿足自己的不安全感，局限了關系成長的空間。理論上而言，這種人格在酗酒的家庭子女身上常見，因為孩子自小就活在喜怒不定的父母陰影下，習慣討好父母而滿足自己安全感。長大後就相對的把這種錯誤的模式建立在自己的關系里，以為拼命討好對方，自己就會得到幸福。
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